dariafasolka

Оригинал взят у duncanml в О чём говорят китайцы?

Оригинал взят у cook_inspire в Примерно 140!!!! а может, 150 )

Оригинал взят у dmitriysh в post
( Read more... )

В прошлом 2011 году я решила побывать в Греции. Купила путевку на конец сентября - начало октября. Две недели. Одна. Крит. Город Ретимно. HB (нуждалась только в завтраках, но, так как ценовая разница между BB и HB была мизерной, выбрала второе). Небольшая гостиничка 4* в историческом центре города. 
Итак, это был в общем-то фуд-тур. Приехала я туда, носимая ветром, костями наружу, с голубой кожей, вылезшими венами, без малейшего интереса к еде, без жажды жизни вообще. После первых проведенных в Греции суток, после огромного количества соболезнующих взглядов сытых греков, я поняла: надо есть! И пошло-поехало...



Да. Поначалу я ела по чуть-чуть. Но потоооом... Хотя, просто смотрите!

Уже около месяца я сижу без работы. Не просто сижу, я ищу ее. Даже пыталась работать в 2х банках, не удалось.
Идея сменить работу пришла в мою голову после того, как я приехала из Греции. Захотелось новой жизни. Надо все постепеннол менять. И в своем окружении, и в голове, и, так сказать, в профессиональной деятельности. Жизнь должна двигаться вперед. Не стоит оставаться на той же точке, где меня разломали и бросили. Пускай, может, что-то будет продолжать ломаться, но я все восстановлю, и будет еще лучше. 
Саша... Меня преследует это имя. Вокруг одни Саши. В общем, молодой человек, который питал ко мне нежные чувства (о чем даже не намекал) около 4 года назад, перед Сашей всей моей жизни, попытался ко мне подкатывать. Он оказался задротом. Хотел, чтобы я работала в банке, где работает вся его семья. Один день я проработала промо-консультантом и ушла. Не по мне эта работа. Без всяких стеснений за то, что он атк старался, я отказалась от этой работы. Хотя после месяца работы у платежных терминалов мне собирались предоставить 2-хмесячное обучение на операциониста-кассира с последующим трудостуройством. Нафиг-нафиг. Спасибо. Я роботом пока быть не хочу. Думаю, у меня еще не все так плохо. А для того, чтобы работать промо-консультантом, я пока не настолько голодная и злая, как говорит мама.
Я вообще какой-то бесчувственной стала. Сейчас меня полнует только получение хорошей работы, что подразумевает: а) удобный график работы, то есть 5-6 дней в неделю, по 8 часов в день, ноу мо; б) мою заинтересованность в работе; в) комфорт. Я не хочу даже эти 8 часов стоять на ногах на улице или в сквозном помещении. Мне нужна офисная работа; г) хорошая зарплата, постоянная, не космическая, мне много не надо. Вот найду ее, заживу. Я уверена. Состою сейчас на учете в ЦСЗН, была на днях у психолога, она попыталась поднять мою самооценку, предложив развиваться в той области, в которой я училась и работала, что-то связанное с иностранными языками, туризмом, образованием. Идею о поварском будущем она помогла мне выбросить из головы. Да, пускай я лучше буду кулинарить для своих близких. От этого я получу большее удовлетворение. В общем, если ничего не изменится, я буду получать выплаты в сумме порядка 5600 р. ежемесячно, а потом пойду на курсы специалиста по персоналу. 
Есть кое-какие молодые люди, заинтересованные мной, но мне как-то совсем не до них. Мне кажетчся, сердце мое в этом плане навсегда отказалость функционировать. Ну я в общем-то и не против, не нужно мне этого геморроя сердечного:D и на малолеток я тоже не могу уже смотреть. Не тот уровень. Да, они такие милые, чистые, искренние. Но что они мне кроме этого еще могут дать? Стаканчиком мороженого угостить? Да нет, я не такая прагматичная. Я не о том. Не знаю, как объяснить... В общем, мужик мне нужен, настоящий, папочка такой. Который душевно богат будет, опытен, который постарается изгнать все мои проблемы, а не подкинет мне лишних. И тут мои тараканы так оп, убегают все из головы:)

За этот месяц начиталась книжек, навышивалась, вот только инглиш подзапустила, но сейчас начну заниматься. А еще скоро НГ, буду отмечать с родителями. Хотя, какое там отмечание. Для меня этот праздник - просто день, когда я собираюсь со своими самыми близкими, говорю им теплые слова и дарю подарки. Да за этот год уже столько всего хорошего мы сказали друг другу, мы очень сблизились. Они у меня лучшие. Маминому терпению и безграничной доброте я вообще поражаюсь. И у меня единственное желание радовать их, больше ничего. Я выжила ради них, и продолжаю выживать для них. И буду. Пока они есть и я им нужна. 

Мы, люди, совсем разучились жить. Я вчера пришла к такому выводу. Мы не умеем радоваться жизни, не умеем получать удовольствие от повседневных мелочей, мы не умеем дорожить тем, что имеем, ведь мы это уже даже не замечаем. Для нас стало нормой иметь квартиру, хорошую работу, привлекательную внешность, более-менее крепкое здоровье, деньги, на которые можно купить необходимый минимум еды, косметики и одежды, мы живем во время, когда можно получить любую услугу (чаще всего, конечно, за деньги, но тем не менее нынче такая возможность существует). И, самое главное, и то, про что мы чаще всего забываем и не замечаем - это близкие люди. Да, я думаю, не у многих есть хорошие друзья, и не у многих есть хорошие приятели. Но тем не менее у каждого, практически у каждого, есть мать или отец, сестра, бабушка, тетя - ну хоть какой-то родственник, у каждого человека есть кто-то близкий. Дак вот про этих близких часто ли мы вспоминаем? Ведь их существование для нас как само собой разумеющееся. А надо бы в первую очередь думать о них. Надо как можно больше быть с ними, чаще звонить им, слышать их, узнавать, как их дела, здоровье, делить с ними их горести и тут же подбадривать, стараться помочь, решить какие-то проблемы, в конце концов, просто жить для них, радовать их тем, что у тебя все хорошо, не ныть постоянно на пустом месте. 
Я живу для своих родителей, точнее, я стараюсь их радовать тем, что у меня все хорошо. Раньше у меня получалось лучше. Они радовались моим успехам в школе, потом я окончила ее с серебряной медалью, потом каждая сдача экзамена как подвиг, окончание университета, получение хорошей работы. А потом все застопорилось, а далее я вообще их огорчать стала своим физическим и ментальным здоровьем. А сейчас вот стараюсь, заглаживаю свою вину, хотя порой, в телефонных разговорах, даю слабину, начинаю снова жаловаться, ныть.  Надо куда-то себе записать что ли, что я имею, чему надо радоваться, надо как-то вдолбить себе это в голову, выучить. 

У меня с работой какой-то кризис. Не хочу больше здесь находиться, не хочу заниматься тем, чем надо. Хочу более интенсивную, интересную, полезную деятельность. Работа-работа, приди ко мне!

Еще я рада, что вокруг меня снова появляются хорошие люди. Кто-то ушел, но приходят новые.

Хочу много вкусных персиков.

Читаю книги про Буддизм. А еще на очереди Ошо. 

Завтра иду стричься к Наде. А сама не знаю, хочу менять прическу или нет. Да и, если менять, то на какую?

Еще завтра у меня гости, надо все успеть. Что приготовить, пока не знаю, но догадываюсь. Это уже хорошо!

Мама приезжала в город опять, но увидиться не удалось. Тот список еды, которую я попросила ее купить, полетел нафиг. Самой сейчас придется переть в магазин и после переть все пакеты на себе.
Ну ладно, есть чем занять вечер.

С нервами у меня все спокойнее и спокойнее становится. По крайней мере, мне так кажется. Я надеюсь, что это не новая стадия моего недуга, когда я уже не признаю проблемы. Нет-нет. Я стала проще относиться к жизни. Подумала, что из-за мужчин я пока точно париться не буду. Ну не встречались мне подходящие пока что, и ладно!:) Мне всего 22! А ровно через месяц будет 23. Я буду отмечать их в гордом одиночестве на Крите:Р

 Собственно, чего это мне не спится сегодня в 2.30? Уснула хорошо. Вся такая довольная жизнью. А теперь вот поворочалась, встала, убрала кошачий человек, прошлась по твиттеру, съела сливу, выпила теплого молока и решила сделать запись. Сейчас буду пить мятный чай. Надеюсь, он меня успокоит и потянет ко сну. Такое бывает, когда сильно думаешь о завтрашнем дне, когда строишь планы на него. Мол, и это не забыть, и то сделать... 
Вообще, думаю, жизнь налаживается. Не то, чтобы что-то у меня изменилось. В голове все приодит на свои места, я работаю над собой. Наконец-то научилась оставаться одна. Все-таки прогресс. Не боюсь есть. Мне надо, просто надо набирать вес. Это я поняла после субботы, когда меня одолела какая-то непонятная хворь: температура 38,4, рвота. Такое ощущение было, что я слаба, чтобы даже один день пережить с такими симптомами. Но, найдя в себе немного сил, на следующее утро, несмотря на дождь, упаковалась и поехала на велике в сигму, пропотела, еще пару дней слабости, и полегчало. Еще один момент, из-за которого захотелось жить, есть, быть лучше - это когда я встретила Сашу с девушкой в кино. Я увидела себя в зеркале и почувствовала, что такая некрасивая, искренне. Потом выпила милкшейк и закусила пирожным. Про качество съеденного молчу, ну да ладно... Кстати, наконец-то удалось встретиться с Ирой Мелоди. Легкая в общении, в общем-то, интересно. В понедельник ходили с Гигой на пингвинов мистера Поппера, хороший, добрый семейный фильм. А потом он мне показал работы в мастерской, в их семейной мастерской. Я была потрясена. Некоторые вещи очень понравились.
Ну а сегодня, точнее, уже вчера, у Саши был ДР, 28 лет исполнилось. Я ему подарила рамку с фотографией Теодора, а он меня угостил во фьюжн ужином. Потом я приперла домой и напекла немного кексов, так как силиконовых форм у меня только 6. Но получились они отменные. Чувствую, теперь кулинарить буду каждый день.
Скоро поеду домой в мини-отпуск, хочу сделать его кулинарно-брусничным, буду пробовать новые рецепты и собирать бруснику, варить варенье, а еще про заготовку кабачков надо не забыть. С недавних времен появилось желание получить какое-нибудь поварское образование. Было бы здорово.  

 
Надо как-то все равно избавляться
от того, что живет во мне. Оно не дает мне жить как все. А я хочу. Я хочу не
запариваться, мне уже надоело держать себя в этих рамках, которые, такое
ощущение, все более и более сужаются вокруг меня. И в этом пространстве нет
места не то, что для других людей, для меня уже его нет. И я должна сжиматься,
скручиваться. Но как же мне хочется взять и разломать эту изгородь вокруг меня,
этот загон. И вроде бы кажется, что мне может помочь новый любимый человек в
жизни. Но не будет ли еще больше проблем с этим? Может, он будет ломать не
рейки этой изгороди, а то, что за ней – меня? И, к тому же, мне кажется, пока я
не избавлюсь сама от своих проблем, никто на меня и не посмотрит. Ведь все мои
проблемы написаны на мне. Ну вот и как быть? И сколько еще мучаться?

strawberry of course;)